折磨

 寫於 2010年8月25日 23:08

 我最不願面對的事 就在剛剛 我做了一直以來離婚是我心中最大的痛 包括到現在 潛意識裡總是不肯承認

晚上 去看了一下醫生 打了支鎮定劑 原本以為這樣 我就可以很輕鬆的去拿判決書 誰想到 不行 就算是藥 他也只是能幫助我

當看到的時候 我整整有幾分鐘腦裡一片空白 隨後眼淚不自僅得掉了 我控制它不許掉 可它就是不聽話 一路上 我腦裡都嗡嗡的想

終於肯了嗎 我捨不得把配偶欄裡的她劃掉 所以每天得過且過 就是不願去派出所拿判決書 寄來都一個多月了 員警還找了老半天

那時的我 心裡想著 她如果找不到那我是不是就不用離婚了 好傻 對不對 為甚麼 我就是放不開 人家說 如果真的愛過 那麼你愛她幾年

你就必須得花更長的時間去把它完全忘記 我們很多年 那麼 我到底還要多久 不曉得 我真的不曉得

就在離婚後 我馬上交女朋友 為的是趕緊把這段感情遺忘 我卻發現 我不能愛人了 跟別人在一起 根本就沒辦法像以前一樣的上心

再也找不到愛情裏的一點點 感動 哪怕只是一點點

她走了 在大慨兩個月就一年了 這當中他曾回到我身邊短短的一段日子 可是我卻再也從她身上感受到那以前的愛 所以不算 因為人回來了心卻沒回來 為甚麼走前兩天 她要對我說 (老公我好愛你) 那句話深深的崁入我的靈魂 我到現在還是無法忘記 如果...當年我們認識時 你第一次見到我 轉身離去 不要再連絡 那我今天 就不用這麼痛苦了

這麼多年 當你心中一心只為一個人 那麼突然間你發現 到最後都沒了 那麼你會怎麼辦 我不是不想堅強 我努力遺忘 可是它就像附骨之蛆你怎麼也趕不走它 我失去了愛人的能力 所以 我這輩子 也不想再愛人了 先生說我命犯桃花 我去它的 當你心死了 桃花就自然遠離你了

我不希望我活太久 這幾年我想認真打拼 等我這次心情能夠恢復一點 我現在跟時間賽跑 我會認真學電腦  學好了 搞懂了 鑽點錢 留給她們母子 跟我心中牽掛的一些人 我想結束這人生無盡的苦海 或許了結 又或者出家 學學那些六根清淨的高憎 活太久對我是沒意義的 當一個人心中對任何事物都起不了一些興趣 那麼這個人的心也死了 活著也沒意義了

我只是有我的牽掛 它們母子 跟我另一對兒女 我有責任 在我有生之年補償他們 所以 我必須更加的努力了

這幾天 心情實在太差 我實在無法認真學習 都得吃藥打針 心情才能平靜 這幾天趕快醫好 我必須趕快了 在這世上 多存在一天

對我都是種折磨